Vous êtes dans un magasin de jouets et vos enfants devisent inlassablement sur les cadeaux qu'ils espèrent recevoir à Noël. Votre fille vous voyant vous approcher, vous informe:

« Tu ne le sais pas mais le Père Noël il entend tout car il m'apporte toujours les cadeaux que j'ai voulu ».

Sans blague ;-D!

Au cours d'une promenade bucolique, vous vous arrêtez auprès des animaux d'une ferme .Vos enfants qui sont en pleine extase devant le comportement des chèvres, éclatent de rire quand ils en entendent une roter.

Votre petite fille qui ne rate aucune occasion d'édicter une règle qui appartient à la catégorie: "faites ce que je dis, pas ce que je fais", lui dit: "mais dis donc, il faut mettre son sabot devant sa bouche quand on rote"!

Un bruit dans la nuit, vous a sauvée hier d'un impair sans précédent. Effectivement, alors que vous aviez complètement oublié de mettre une piécette de la part de la petite souris dans la « boîte à dents » de votre fils qui venait de perdre une incisive, le son que ladite boîte fit en tombant du lit pendant le sommeil de votre grand, vous rappela à vos devoirs de mère-souricière.

Vous frayant courageusement un chemin, en pleine nuit, dans la jungle de la chambre de vos enfants, vous déposâtes de la sorte, une pièce au sein du réceptacle requis.

Au petit matin, vous êtes donc surprise d'entendre les rumeurs d'un remue-ménage et des « mais la petite souris a oublié ... » venant de la chambre de vos descendants. Vous avancez précautionneusement dans l'antre et vous vous enquérez de ce qui se passe. Vos chérubins consternés vous annoncent que la petite souris a oublié de prendre la dent en échange de son offrande (merdum ! Voilà ce que c'est que d'avoir une souris souffrant de sénilité précoce). Alors que vous essayez de l'excuser en disant qu'elle devait être un peu distraite, votre fils, qui vraiment ne perd jamais le Nord, émet l'hypothèse qui lui devient rapidement une certitude, que la pièce ne vient pas de la souris, qu'il se souvient, il l'a trouvée par terre, qu'elle a dû tomber de son porte-monnaie la veille et que donc, il lui faudra en amener une autre.

Hum, vous, vous savez bien malgré votre Alzheimer, que la boîte était hermétiquement fermée avec la pièce dedans (et la dent aussi apparemment), mais vous voilà coincée car soit vous admettez que la souris, c'est vous ou vous vous taisez et réfléchissez aux moyens pour sortir de cet imbroglio (et reprendre la dent sans payer de taxe supplémentaire). Le dilemme est de taille. Il vous reste jusqu'à ce soir pour prendre une décision !

Votre fils déboule dans votre chambre à potron-minet et vous assène un : « maman, est-ce qu'aujourd'hui on pourra regarder des dessins animés? ». Vous soulevez péniblement une paupière et estimant qu'il n'y a pas d'heure pour éduquer votre enfant, vous lui dites que la première chose que l'on dit le matin, c'est d'abord bonjour.

Pas décontenancé pour un sou, votre tendre héritier vous sort alors un «Bonjourmamanestcequ'aujourd'huionpourraregarderdesdessinsanimés ? »

Comme vous en avez ras-le-couscoussier qu'il ne s'intéresse qu'aux dessins animés ou presque, vous lui assénez un ignoble : « écoute chéri, j'en ai un peu assez que tu me parles toujours des dessins animés, arrêtes donc un peu ! »

Résultat des courses, quelques jours plus tard, votre enfant entre dans la chambre, veille à vous offrir un agréable « bonjour maman » illuminé par un grand sourire et vous demande : «tu te souviens de la chose qu'on a parlé il y a quelques jours, est-ce qu'on peut ? »

Vous enfouissez illico votre minois sous la couette pour y cacher votre fou-rire, et oui, cette fois-là, vous ne résistez pas à accepter qu'il regarde la télévision avec sa soeur.

Par ces chaleurs torrides, vous avez la mauvaise idée de prendre les transports en commun avec votre progéniture adorée. Un monsieur, qui manifestement n'entretient pas de relations très amicales avec sa douche, monte dans le bus. Immédiatement, Petite Fille qui ne l'a pas aperçu car il s'est assis derrière elle, se pince fort gracieusement le nez et sort un tonitruant : «mais ça pue ! ».

Petit Garçon assis en face de sa sœur a, lui, tout de suite remarqué l'origine du délicat fumet. Il se tortille sur son siège et lance un effrayant « moi je sais, moi je sais pourquoi ». Vous êtes dans vos petits souliers et essayez de convaincre votre fils de ne faire part de sa découverte qu'après être tous descendus du bus. Le pauvre petit pensant que vous n'avez pas saisi l'importance de ce qu'il a à vous communiquer, insiste pour parler.

Mais si (hélas, vos dons de télépathie maternelle vous faisant rarement défaut quand il s'agit de repérer une bêtise ou un embarras au carré), vous décidez donc de faire descendre votre marmaille un arrêt de bus plus tôt que prévu et évitez ainsi de vivre un de ces moments de l'existence qui vous font douter du bien-fondé de la maternité.

Moralité: marcher ou rougir, il faut choisir ;-)