Coopération: Maman au secours!

Alea jacta es

Wed, 10 Mar 2010 17:57:00 --0100

Quoi qu'en dise Jacques Brel, les fleurs ne sont pas toujours périssables.

Hélas.

Si, hélas.

Car on fait comment, hein dites, pour se débarrasser d'un bouquet de fleurs impérissables cueillies avec - à défaut de goût - beaucoup d'amour. Vous avez déjà tenté sans succès la subtile méthode du déplacement dudit hideux objet afin de voir s'il serait remarqué par votre fleuriste personnelle (si la réponse avait été négative, le bouquet serait malencontreusent tombé dans la poubelle la plus proche) ainsi qu'une approche écologique: "tu ne penses pas qu'il faudrait rendre ces fleurs à la nature (sous-entendu, cela ferait un excellent compost)?"

Petite Fille tient mordicus à son oeuvre florale, au moins autant que vous, vous tenez à le voir disparaître.

Les pieds dans la hum hum hum

Thu, 25 Feb 2010 16:56:00 --0100

Comme tous les matins, vous marchez avec votre petiote pour l'amener à l'école. Vous aimez bien ces moments qui vous permettent de papoter entre filles et les sujets de conversation ne manquent pas.

Aujourd'hui, le thème est amené par un opportun tas de crottin de cheval sur le trottoir. Votre fillette se jette dessus avec délectation (sur le thème, pas le crottin) et vous voilà partie pour un quart d'heure de discussion sur le caca.

Vous n'écoutez que (on vous comprendra) d'une oreille distraite sa logorrhée verbale sur cette question ô combien passionnante quand d'intéressantes bribes de conversation parviennent néanmoins à vos tympans :

« Tu vois, ces gens qui ne ramassent pas les cacas de leurs chiens sur les trottoirs, ils ne pensent pas qu'on pourrait venir tout propre, le jour de son anniversaire, les pieds nus et qu'on marche dedans ».

Non manifestement, ces gens ne pensent pas que chez vous, on ne se lave qu'une fois par an et qu'on n'hésite pas à envoyer les enfants se promener les pieds nus sur les trottoirs.

Mais que fait le service de la protection de la jeunesse ?

NB : et celui de la protection de la maman ? Existe-t-il seulement ? Pourtant ne pourrait-on pas parler de torture psychologique d'avoir à subir des discussions sur le « pipi-caca-pet-fesse-cucul» à longueur de temps ? Ou serait-ce alors que vous êtes la seule et l'unique mère qui ait une progéniture avec un vocabulaire si succinct ?

La relève est assurée

Mon, 15 Feb 2010 14:04:00 --0100

Votre fille vous demande si Hélène, une de vos amies, a des enfants. Au lieu de vous contenter de répondre par un simple « non », vous ne pouvez pas vous empêcher de rajouter des détails tout en sachant pertinemment que ce n'est pas une bonne idée.

« Non, mais elle va bientôt en adopter un. Elle ira le chercher dans un pays qui très loin qui s'appelle Haïti »

Trois jours plus tard :

« C'est quand qu'elle va chercher son enfant, Hélène ? »

Dix jours plus tard :

« C'est un garçon ou une fille qu'elle va aller chercher ? »

Et, ce matin, cerise sur le gâteau, et comme d'habitude bien avant de recevoir la confirmation de votre cerveau qu'il a bien reçu sa première dose de caféine, l'amour de cœur qu'est votre tendre héritière vous dit avec une impassibilité qui l'honore :

« Tu sais maman, si mon frère ou si moi, je meurs, et bien c'est pas grave. Toi aussi tu pourras aussi aller chercher un autre enfant pour nous remplacer».

Gloups, double gloups, triple gloups

Plus Betty Boop que Musclor

Thu, 11 Feb 2010 10:36:00 --0100

Votre petit fiston vous tâte un biceps et, vous faisant la grâce de paraître surpris, il vous dit :

« Mais maman, les muscles, normalement, ce n'est pas mou ».

Effectivement.

De là, à en déduire que vos bras sont remplis de crème pâtissière, de quiches lorraines et de mousse au chocolat, sans que le moindre appareil de musculation ne se soit aventuré à venir détruire cette belle œuvre flasque ...

Dire que le pire reste à venir

Mon, 08 Feb 2010 10:53:00 --0100

Comme tous les matins, vous amenez votre petite princesse à l'école. Dans le vestiaire, vous découvrez un nouveau visage, et il ne vous faut qu'un bref instant pour deviner que vous avez devant vous, le fameux, l'unique : Gaétan

Effectivement, il suffit de voir le comportement des deux filles qui l'entourent (dont votre fille hélas) pour remarquer que vous avez affaire au tombeur de ces dames.

A cinq ans et demi, cela donne déjà un avant goût de comment cela sera dans dix ans :

Leila* et Petite fille rient à gorge déployée sur un fait dont le comique vous dépasse entièrement : «Gaétan a oublié de mettre son écharpe sur son crochet ». L'œil qui frise, elles minaudent en l'appelant pour qu'il revienne. Ce qu'il fait, passablement blasé en roulant les mécaniques (vous montrant par là que même un enfant de six ans sait le faire, cela doit être une histoire de gènes).

La scène est d'autant plus pitoyable que dans leur classe il y a plus de trois garçons pour une fille et qu'il serait tout à fait légitime de s'attendre à ce que la situation soit inversée. Mais non, tant que leurs hormones n'auront pas appelé la cavalerie, ce sont les filles qui courent après les garçons. Alea jacta est.

Vous craignez bien que lorsqu'elles auront quinze ans et demi, vous aurez droit à un spectacle identique ou presque, dans lequel Leila et elle, la bouche en cœur, s'essemaisseront des « il est trop beau. Il m'a regardée, c'était trop génial ou il ne m'a pas regardée, je suis trop dégoûtée ».

Mais ce qui est rassurant, c'est que vous aussi, dans dix ans vous serez la même, celle qui pense très fort : «Qu'est-ce qu'elle peut bien lui trouver ? J'espère quand même qu'il ne va pas roter à table!».

* Prénom fictif, vous tenez à sauvegarder l'honneur de cette jeune damoiselle

Piscine, attention danger!

Thu, 04 Feb 2010 12:22:00 --0100

Oui, la piscine, ce n'est pas encore de saison, mais après ce qu'il vient de vous arriver, vous souhaitez rappeler à tout le monde qu'attention, les lieux d'eaux (et vous ne parlez pas de lieux d'aisances :-D) sont dangereux pour les enfants, en particulier pour ceux qui ne savent pas nager (mais pas qu'eux, il y a aussi, ceux qui présument de leurs forces, dans un lac, à la mer ...)

Voilà, hier, Petit garçon a eu son premier cours de natation. Et comme le laisse présager votre introduction, cela ne s'est pas vraiment bien passé. Mal, très mal même, pour être précise. Et là, vous en êtes encore à vous demander (en boucle) s'il aurait survécu si vous n'aviez pas été présente, les yeux rivés sur votre apprenti noyé nageur. Le doute subsistera toujours.

La monitrice qui donnait le cours a apparemment donné l'instruction (vous étiez trop loin pour entendre) aux enfants de se mettre à l'eau en glissant du bord sur lesquels ils étaient assis et de s'y raccrocher. Et typiquement comme on peut imaginer que cela arrive souvent, l'inconsciente damoiselle s'est concentrée sur les quelques enfants qui étaient déjà dans l'eau et na pas regardé faire les suivants. Votre fils a obéi mais une fois dans l'eau, il n'a pas réussi à rejoindre le bord (incroyable pour quelqu'un qui ne sait pas nager n'est-ce pas ? !!!!). Vous avez vu sa tête disparaître deux fois sous l'eau et vous étiez pétrifiée car vous ne saviez, d'avertir la monitrice ou de courir vous-même quelle était la solution la plus rapide. Votre cerveau a choisi de crier et elle vous a entendue la deuxième fois et a été récupérer votre pauvre fiston.

Vous n'avez pas fait de scène dans l'espoir de ne pas marquer vos enfants davantage * (votre fille regardait le cours avec vous). Vous comprîtes rapidement que votre espoir était tué dans l'œuf quand votre petiote de 5 ans ½ , votre œil de Moscou qui voit-tout-analyse-tout vous sortit : « en fait maman, les parents, quand les enfants qui se noient ne sont pas les leurs, ils s'en fichent ?» (non, mais chacun regarde généralement son propre enfant s'ébattre dans l'eau) et rajouta : « moi je ne veux pas faire de cours ici ».

C'est l'occasion ou jamais de rappeler que selon l'OMS la noyade est la quatrième cause de mortalité, chez les 5-14 ans (la première même chez les garçons de cette tranche d'âge).

* mais vous avez écrit aux organisateurs de ces cours, car en plus de l'inconscience de la monitrice, vous ne comprenez pas que l'on donne le premier cours de débutants là où ils n'ont pas pied.

Joyeux anniversaire maman!

Thu, 28 Jan 2010 12:08:00 --0100

Ça y est c'est officiel, vous avez un an de plus aujourd'hui.

Cet événement fait grandement cogiter votre fiston, qui vous fait cadeau pour l'occasion d'une réflexion des plus agréables :

« En fait, maman, ce n'est pas trop génial de vieillir (c'est pas faux en effet, vous auriez juste peut-être préféré un autre timing pour l'énonciation d'une telle vérité) ».

Et ne souhaitant manifestement pas limiter les dégâts à cette phrase, pensif il rajouta :

« Oui, c'est pas génial, car alors on est bientôt mort ».

Merci, de rien, fallait pas.

Oeuf ou pas oeuf, that's the question

Thu, 21 Jan 2010 12:32:00 --0100

Petit Garçon n'aime pas les œufs (comment peut-on ne pas aimer les œufs? A la coque avec des mouillettes, au plat avec un toast beurré, brouillés, en omelette avec du fromage râpé et du jambon ... Mais c'est un régal, toute la famille (sauf un indiscutablement) adore. A se demander si on ne vous aurait pas échangé votre fils contre un autre à la maternité ;-D)

Alors, bien que vous savez pertinemment que vous ne devriez pas le faire, vous profitez d'une des nombreuses fois où votre anti-œufovore, se projette dans le futur « quand il sera marié avec son amoureuse Léa », pour lui demander comment il fera quand elle lui cuisinera avec amour des bons petits plats qui auront le malheur de contenir des œufs.

Vous avez à peine le temps d'apercevoir une lueur d'hésitation dans les yeux de votre fiston, et celui de vous réjouir « ça y est, il va goûter un œuf, 4-3-2-1-0, attention hip hip » que vous prenez conscience que vous devrez renoncer à énoncer le hourra final car Petite Fille, placide, commente : « De toute façon, Léa est allergique aux œufs. Elle n'a pas le droit d'en manger à la cantine ».

Caramba, encore raté ! Voilà, cela vous apprendra d'utiliser de la psychologie de bas étage.

La loi de la relativité revue et corrigée

Mon, 18 Jan 2010 10:25:00 --0100

Vos enfants discutent ensemble de tout et de rien:

Petite fille déclare : « Inès, notre cousine, et bien, elle a dix-neuf ans »

Petit Garçon incrédule lui rétorque : « mais non, si elle avait dix-neuf ans, elle serait déjà morte ! »

Oui dix-neuf ans, c'est très très vieux.

Votre progéniture pourrait honorablement clôturer la discussion là, mais non, votre petiote ressentant le besoin d'éclairer son frère sur la question de l'âge, ajoute : « mais enfin, tu sais, maman, elle, elle a quarante-trois ans et elle est pas morte* ! »

Votre fiston en resta coi, une si vieille maman, c'est de l'ordre de l'impossible!

* pas encore, mais cela ne saurait tarder, surtout qu'à la fin du mois vous prenez encore une année de plus.

Hum, bref, passons

Mon, 11 Jan 2010 09:29:00 --0100

Petit Garçon vous fait l'inventaire des qualités de « son amoureuse » qui sont, à l'évidence, fort nombreuses. Dithyrambique sur le sujet, rien ne l'arrête.

« Elle est jolie, elle est gentille, elle sourit tout le temps, elle a la même taille que moi (si, apparemment c'est une qualité), ... elle est chaude »

Le sang de la pauvre mère que vous êtes ne fait qu'un tour - car bien que vous ayez conscience que par cette grande froidure hivernale, ce soit une qualité non-négligeable, vous craignez que cette réflexion soit mal interprétée par les parents de la dulcinée de votre petit Cupidon - et vous lui dites :

« tu sais chéri, on ne dit pas ce genre de chose »

Votre fiston, pas contrariant pour un sou, vous répond aussitôt :

« mais elle est froide aussi ».

Vous voilà rassurée ;-D

Bonne année!

Mon, 04 Jan 2010 12:14:00 --0100

Comme il paraît qu'il n'est jamais trop tard pour bien faire, vous souhaitez souhaiter une merveilleuse année à toutes et tous!

Que cette année vous amène mille délices, tels que des grasses matinées, des repas sans "maman, zaime pas ça", des "j'aime bien aller à l'école", des "tu es merveilleuse maman", des grasses matinées, des bisous mouillés, des promenades sans bottes qui reviennent pleines de boue, des grasses matinées ...

En bref, que cette année nouvelle vous apporte joie, bonheur, santé et sous-sous dans la popoche.

Education dentaire

Mon, 21 Dec 2009 11:40:00 --0100

Une assistante dentaire est passée à l'école de Petite Fille pour expliquer pourquoi et comment se brosser les dents.

Votre petite chérie est donc fort en joie de pouvoir vous faire un compte rendu de cette visite. «Tu vois maman, si on ne se brosse pas bien les dents et bien les microbes ils posent une goutte bleue (???) sur ta dent et puis après elle fait des bébés (en parthénogénèse, je présume) et ça donne une carie. »

Vous avez à peine le temps de chasser cette charmante image de microbes copulant dans votre bouche, que votre fillette qui ne veut pas en rester là, continue son discours : « et tu sais, les pépés et les mémés qui perdent leurs dents, ils croient que c'est parce qu'ils sont vieux. Et bien c'est faux, c'est parce qu'ils se sont mal brossés les dents quand ils étaient petits ».

Vous aimeriez bien rencontrer l'hygiéniste qui sévit dans les écoles afin de l'informer qu'il y a peut-être une façon plus élégante de parler de nos aînés que de les dénommer « les-pépés-et-les-mémés » . Et si ensuite vous deveniez de bonnes copines, vous seriez ravie qu'elle vous conseille sur l'attitude à tenir, la prochaine fois que vous rencontrerez une personne âgée édentée avec votre petite dentiste-en-herbe qui clamera bien fort : « tu vois maman, c'est ce que je t'avais dit. Le pépé/la mémé, il/elle a plus de dents c'est parce qu'il/elle s'est mal brossé les dents quand il/elle était petit(e) ».

Allez bon, si cette méthode pédagogiquement curieuse motive vos enfants à se brosser les dents en plus de trois secondes, ce sera quand même un succès digne de ce nom (la fin justifiant les moyens hein ?).

« Au village sans prétention, jai mauvaise réputation »

Tue, 15 Dec 2009 15:20:00 --0100

Vous êtes en train de vous brosser les dents dans la salle de bains quand vous entendez un bout de conversation entre vos deux loustics. Au vu du sujet abordé, votre oreille se tend à outrance pour avoir le plaisir d'entendre votre fille dire dogmatiquement à son frère :

« Tu sais, le monsieur il met la petite graine dans maman, c'est comme ça qu'elle a fait des bébés ».

Le monsieur ? Mais quelle réputation, elle vous fait là, la chérubine? Le monsieur en question n'est ni le facteur, ni l'électricien qui passait justement par là, diantre ! Mais bien le monsieur qui partage vos jours et vos nuits et qui, quelle coïncidence, se trouve également être son papa.

Tss tss tss: pas telle fille, telle mère!

Les histoires d'amour finissent mal en général

Thu, 10 Dec 2009 11:30:00 --0100

Pas peu fier, votre fiston vous annonce (sans ménagement, pauvre mère !) qu'il a embrassé son amoureuse sur la bouche.

A sept ans.

Vous êtes sans voix. Vous n'avez même pas le temps de vous remettre de vos émotions que votre fille (5 ans et demi) en rajoute une couche en vous signalant qu'elle aussi, il y a longtemps (quoi à 4 ans ??? Heureusement pour vos palpitations cardiaques, longtemps à l'échelle d'un enfant, cela peut aussi être avant-hier) , elle a déjà embrassé sur la bouche Thomas*, Cédric* et Raphaël*.

Vous en restez coite (enfin pas pour longtemps, il n'est pas encore né, celui qui parviendra à fermer votre caquet). Comme vous devinez qu'il n'y a que très peu de chance qu'un commentaire pertinent ne se morfonde au fond de votre hypothalamus, vous en envoyez un au hasard :

« Et c'est lequel que tu préfères ? »

C'est Gaétan**.

Vous savez que vous êtes vieille, vous savez que vos neurones ne sont plus ce qu'ils étaient, vous savez que vous êtes très fatiguée, mais vous savez également que dans « Thomas-Cédric-Raphaël » , il n'y a pas de Gaétan.

Intriguée, vous vous aventurez à demander : « mais pourquoi alors ce n'est pas Gaétan que tu as embrassé? »

Et elle de vous répondre, ingénue : « parce qu'il ne veut pas ».

Quel malotru ! Il n'a aucun goût ce jeune homme. Ce fait va d'ailleurs vous être confirmé quand votre petite chérie vous précise, les yeux remplis d'étincelles : « à la cantine, il fait plein de rôts et quand on se mariera on se fera des bisous sur la bouche en rotant ».

On avait pris bien soin de vous cacher à la maternité que votre petite Princesse, c'était Fiona sous couverture. Et dire que même dans la vraie vie, elle parvient à retrouver son Shrek !!!

* prénoms fictifs, les vrais noms sont seulement connus par la rédaction afin de protéger tous ces Don Juan, d'éventuelles remontrances de leur maman

** prénom fictif, le vrai nom étant gardé précieusement par la rédaction afin que le filou-qui-ne-veut-pas-de-votre-fillette-pourtant-à-croquer ne s'en vante pas à la récré

Dalila sévit encore

Tue, 08 Dec 2009 09:58:00 --0100

Votre fiston vous annonce tout guilleret: "il y a deux filles qui sont amoureuses de moi, Cléa et Léa".

Ne tenant pas particulièrement à avoir un fils bigame, vous lui demandez sournoisement:

"Mais c'est laquelle que tu préfères?"

"Léa, vous répond-il, car elle a de plus longs cheveux".

A quoi ça tient l'amour tout de même!

PS : en tout cas, c'est sûr, il a de la suite dans les idées