« Un peu, tiens, sens mes muscles » lui répond-elle spontanément

Et devant l'assistance ébahie, votre délicate fleur des champs se met à renifler le bras de votre cousine. Les neurones de l'auditoire n'étant pas qu'un peu embrumés par le champagne, il nous fallut à tous un petit moment pour comprendre le malentendu entre « sentir et sentir ».

Fabuleux, on commence l'année dans notre foyer comme on l'a terminée : sous le règne du rire!

Pour la première réunion de parents à l'école de Grand Bébé, vous êtes parvenue à vous tromper d'heure et arriver une demi-heure en retard. Et plus fort encore, vous avez réussi à convaincre votre moitié d'en faire autant alors que lui avait la bonne heure en tête (oui, vous êtes fortiche).

Pour la deuxième, histoire de rester dans le ton, vous êtes arrivée une heure à l'avance car vous vous étiez référée à l'heure de votre téléphone du bureau qui, manifestement, n'était pas encore passé à l'horaire d'hiver (cependant quand vous êtes rentrée de la réunion, et rien que pour vous narguer, il donnait l'heure exacte. Vous aimeriez bien savoir pourquoi ce téléphone ajuste son heure, un jour et demi après le reste de la planète. Comme, seul le dieu facétieux de la technologie moderne a la réponse à cette question et qu'il est injoignable « pour votre information, cet appel est sujet à une surtaxe, merci de patienter », vous renoncez à l'idée d'obtenir une réponse à cette interrogation).

En bref, la maîtresse d'école était un peu ahurie de vous voir et un petit quelque chose (l'habitude d'être ridicule peut-être?) vous dit que ce n'est pas la dernière fois qu'une situation de ce genre va se présenter d'ici à ce que vos enfants terminent leur scolarité.

Au moins, il y a un avantage à votre sénilité précoce: chaque fois que Grand Bébé aura des trous de mémoire à l'école, sa maîtresse sera très compatissante, se disant intérieurement « oh le pauvre, c'est génétique ».

Entendu chez vous :

« Essuie ta bouche avec ta fourchette - oups non, pas fourchette, serviette »

« Ouvre ta porte - euh bouche - pour que je vois si tu t'es bien brossé les dents »

« Lance ce livre immédiatement » (hum, surtout pas, « range-le plutôt » en fait)

Au secours, qu'on vous rassure. C'est la fatigue n'est-ce pas. Pas la sénilité ... pas déjà ?

Petite Bébée et vous, regardez les fleurs du jardin par la fenêtre lorsque votre fille vous en montre une en particulier: " Tu as vu maman, une rouge"

Vous répondez distraitement: "Ah oui, c'est une rose"

Petite Bébée (outrée): "Mais non elle est rouge"

"Euh oui, chérie, c'est une rose rouge"

Petite Bébée en est encore toute retournée, une rose rouge pensez donc! Et pourquoi pas une violette blanche ou une pivoine pas pivoine tant qu'on y est ... hum ;-D. Ces quoi ces mamans qui racontent n'importe quoi.

Ce n'est pas Gaston qui y répond. C'est vous.

"Allô ? "

Apparemment vous aimez vivre dangereusement car vous entamez la conversation alors que vous étiez en train de préparer le petit déjeuner. Vous avez donc laissé votre progéniture devant un pot de beurre de cacahuètes, un de miel et un de beurre: vous n'avez vraiment pas froid aux yeux.

Vous revenez à table après trois minutes de bavardage. Trois minutes que vos fins gourmets ont utilisé à leur avantage : Grand Bébé a les mains délicatement remplies de beurre de cacahuètes pendant que Petite Bébée se lèche les doigts tartinés de miel tout en laissant traîner nonchalamment une main (oui une main toute entière) dans le beurrier*.

Quelle magnifique façon de commencer une journée n'est-il pas ? Ce qui vous console, c'est que lorsque vous avez appelé votre moitié dernièrement, vous avez cru comprendre qu'il avait eu droit aussi à une expérience similaire puisque vous avez eu la passionnante conversation téléphonique suivante : « Attends, une seconde, je te reprends en ligne tout de suite", et vous entendez dans le fond: "Quoi, toi aussi tu as mangé du chocolat ? Elle est où ta soeur? Il vient d'où ce chocolat ? Mais il y en a partout ! ».

Ah, vos enfants ont le sens de l'équité, ils répartissent leurs réjouissances bébéifiennes entre leurs deux parents. Braves petits.

Et en ce qui vous concerne, vous avez renoncé à continuer la conversation avec l'homme de votre vie dès que vous avez perçu le mot « Nutella » (gras et tartinable à l'infini du parquet au plafond).

* vous sentez que du coup, les invités à dîner chez vous vont se faire rares. Ou s'ils s'aventurent à venir quand même, ils vous répondront par un « non merci » très poli quand vous leur passerez le beurrier.