Votre tendre époux, enfant, avait une conception toute personnelle du rangement (oseriez-vous prétendre qu'aujourd'hui encore ? ... non vous n'oseriez pas) : quand une fois, sa maman lui a demandé, enthousiaste, de « tout ranger les choses ! », il obéit immédiatement et rétorqua pragmatique « tout ranger les bonbons dans la bouche ! ».

A voir comme le système de rangement de Petit Garçon et de sa soeur ressemble à celui de leur père pas besoin de test ADN donc pour vérifier qu'il n'y a pas eu d'échange de bébés quand vous étiez à la maternité, cela ne peut être qu'héréditaire ce sens inique de l'ordre !

PS : vous rangez vous-même rangez extrêmement bien le chocolat et les bonbons à la violette.

Vous croyiez (fort naïvement certes) que seuls les moins de dix ans se complaisaient dans l'ère de la fascination du pipi-caca, mais une conversation que vous avez entendue hier dans le bus, vous a détrompée : à tout âge le sujet intéresse.

Une dame (assez fort pour que vous puissiez en profiter alors que vous êtes assise trois rangées plus loin) : « j'ai été dans un supermarché pour acheter du papier toilette doux, car il m'en faut du doux » (vous avouez que vos oreilles se tendent car vous pressentez que le fou-rire, qui vous détendra de votre dure journée, n'est pas loin).

La dame toujours devant son auditoire fasciné (c'est-à-dire vous - car les interlocuteurs réellement concernés, un couple de voisins de son immeuble apparemment - regardent ailleurs de cet air gêné que vous auriez vous-même si cette brave dame s'adressait à vous) : « parce que vous comprenez, avec mes problèmes ... »

Silence des voisins (silence dans le bus, tout le monde retient son souffle)

La dame précise « oui vous savez, les hémorroïdes »

Le Voisin Monsieur demande (poli) : « ah c'est quoi précisément ? »

La dame : « des varices » (vous discernez le soulagement collectif qu'un rien de pudeur la retienne tout de même de détailler plus en avant la pathologie dont elle souffre)

La dame (encore et toujours) : « vous savez (franchement non), il faut absolument n'acheter que du papier de toilettes blanc, jamais de couleur. Non, jamais de couleur, c'est vraiment mauvais » (et voilà que vous avez appris quelque chose en prime d'avoir gagné le fou-rire qui gronde dans vos entrailles).

C'est avec quelque chagrin donc, que vous regardez la dame descendre du bus, car vous pensez qu'elle avait encore devant elle, de belles flèches de reparties candides à décocher. Vous regrettez encore davantage l'absence, à vos côtés, de vos petits chérubins, car ces derniers n'auraient pas manqué de rajouter un peu de piment à la conversation en demandant de la façon fort peu discrète dont ils ont le secret :

« dis maman elle a quoi la dame ? »
« c'est quoi, dis maman, les éromoyides ? »
« c'est où qu'elle a des varices, maman ? »
« maman, pourquoi nous on a du papier de toilette rose ou jaune si c'est mauvais ?»

Votre belle-mère vous a raconté que lorsque votre tendre moitié avait 5 ans, il lui avait demandé en rentrant de la piscine "Maman, tu veux m'acheter des souliers de canard?" 

Heureusement que la panoplie de maman comprend une dextérité à traduire les mots des enfants, elle a ainsi pu deviner qu'il souhaitait ... des palmes!