Votre fils déboule dans votre chambre à potron-minet et vous assène un : « maman, est-ce qu'aujourd'hui on pourra regarder des dessins animés? ». Vous soulevez péniblement une paupière et estimant qu'il n'y a pas d'heure pour éduquer votre enfant, vous lui dites que la première chose que l'on dit le matin, c'est d'abord bonjour.

Pas décontenancé pour un sou, votre tendre héritier vous sort alors un «Bonjourmamanestcequ'aujourd'huionpourraregarderdesdessinsanimés ? »

Comme vous en avez ras-le-couscoussier qu'il ne s'intéresse qu'aux dessins animés ou presque, vous lui assénez un ignoble : « écoute chéri, j'en ai un peu assez que tu me parles toujours des dessins animés, arrêtes donc un peu ! »

Résultat des courses, quelques jours plus tard, votre enfant entre dans la chambre, veille à vous offrir un agréable « bonjour maman » illuminé par un grand sourire et vous demande : «tu te souviens de la chose qu'on a parlé il y a quelques jours, est-ce qu'on peut ? »

Vous enfouissez illico votre minois sous la couette pour y cacher votre fou-rire, et oui, cette fois-là, vous ne résistez pas à accepter qu'il regarde la télévision avec sa soeur.

Par ces chaleurs torrides, vous avez la mauvaise idée de prendre les transports en commun avec votre progéniture adorée. Un monsieur, qui manifestement n'entretient pas de relations très amicales avec sa douche, monte dans le bus. Immédiatement, Petite Fille qui ne l'a pas aperçu car il s'est assis derrière elle, se pince fort gracieusement le nez et sort un tonitruant : «mais ça pue ! ».

Petit Garçon assis en face de sa sœur a, lui, tout de suite remarqué l'origine du délicat fumet. Il se tortille sur son siège et lance un effrayant « moi je sais, moi je sais pourquoi ». Vous êtes dans vos petits souliers et essayez de convaincre votre fils de ne faire part de sa découverte qu'après être tous descendus du bus. Le pauvre petit pensant que vous n'avez pas saisi l'importance de ce qu'il a à vous communiquer, insiste pour parler.

Mais si (hélas, vos dons de télépathie maternelle vous faisant rarement défaut quand il s'agit de repérer une bêtise ou un embarras au carré), vous décidez donc de faire descendre votre marmaille un arrêt de bus plus tôt que prévu et évitez ainsi de vivre un de ces moments de l'existence qui vous font douter du bien-fondé de la maternité.

Moralité: marcher ou rougir, il faut choisir ;-)

Pas peu fier, votre fiston vous annonce (sans ménagement, pauvre mère !) qu'il a embrassé son amoureuse sur la bouche.

A sept ans.

Vous êtes sans voix. Vous n'avez même pas le temps de vous remettre de vos émotions que votre fille (5 ans et demi) en rajoute une couche en vous signalant qu'elle aussi, il y a longtemps (quoi à 4 ans ??? Heureusement pour vos palpitations cardiaques, longtemps à l'échelle d'un enfant, cela peut aussi être avant-hier) , elle a déjà embrassé sur la bouche Thomas*, Cédric* et Raphaël*.

Vous en restez coite (enfin pas pour longtemps, il n'est pas encore né, celui qui parviendra à fermer votre caquet). Comme vous devinez qu'il n'y a que très peu de chance qu'un commentaire pertinent ne se morfonde au fond de votre hypothalamus, vous en envoyez un au hasard :

« Et c'est lequel que tu préfères ? »

C'est Gaétan**.

Vous savez que vous êtes vieille, vous savez que vos neurones ne sont plus ce qu'ils étaient, vous savez que vous êtes très fatiguée, mais vous savez également que dans « Thomas-Cédric-Raphaël » , il n'y a pas de Gaétan.

Intriguée, vous vous aventurez à demander : « mais pourquoi alors ce n'est pas Gaétan que tu as embrassé? »

Et elle de vous répondre, ingénue : « parce qu'il ne veut pas ».

Quel malotru ! Il n'a aucun goût ce jeune homme. Ce fait va d'ailleurs vous être confirmé quand votre petite chérie vous précise, les yeux remplis d'étincelles : « à la cantine, il fait plein de rôts et quand on se mariera on se fera des bisous sur la bouche en rotant ».

On avait pris bien soin de vous cacher à la maternité que votre petite Princesse, c'était Fiona sous couverture. Et dire que même dans la vraie vie, elle parvient à retrouver son Shrek !!!

* prénoms fictifs, les vrais noms sont seulement connus par la rédaction afin de protéger tous ces Don Juan, d'éventuelles remontrances de leur maman

** prénom fictif, le vrai nom étant gardé précieusement par la rédaction afin que le filou-qui-ne-veut-pas-de-votre-fillette-pourtant-à-croquer ne s'en vante pas à la récré

Vous prévenez votre fils que vous allez lui couper les ongles.

Il se tourne vers sa sœur et résigné lui dit « maman veut toujours me couper quelque chose »

Voilà, ça y est, c'est dit, vous êtes une mère castratrice !

PS : avant que quelqu'un se précipite sur un téléphone pour appeler le service de protection de la jeunesse et/ou la presse à scandale, vous tenez à préciser que la veille, vous lui aviez coupé les cheveux, et que vous pensez bien qu'il y a un lien direct avec le commentaire que votre petit garçon a émis impassiblement à son alter égo.

Vous mangez avec votre fille. Comme de bien entendu, la conversation que vous avez avec votre petiote est effarante, pardon, fascinante.

Dès l'entrée, Petite Bébée établit les règles de base du savoir-vivre qui vont régir votre repas en tête à tête.

Petite Bébée: « Je suis la reine et tu es la princesse ». Tiens donc ! C'est-y pas le monde à l'envers, vous qui croyiez (naïve comme vous êtes) qu'il était d'usage que ce soient les mamans, les reines et les filles, les princesses. Vous passez néanmoins magnanimement sur ce détail, toute à votre joie d'avoir été transformée en fille d'altesse royale plutôt qu'en grenouille ou en sorcière Grabouilla.

Et comme vous êtes finalement restée une grande enfant, vous entrez volontiers dans le jeu en demandant à votre noble progéniture : « Est-ce que votre Majesté me ferait-elle le grand honneur de goûter un morceau de mon humble poisson ?». Petite Bébée, en véritable despote vous rétorque : «maman, il faudrait plus de « Votre Majesté » ».

Humpfff.

Généreusement, vous ne vous vengez pas en vous esclaffant lorsque votre adorable Majesté de fille, oubliant le temps (béni) d'un instant sa royale aura, vous demande : « je peux sortir de table ? ».

PS : serait-ce raisonnable d'enseigner à votre noble enfant qu'au dessus des reines, il y a encore des impératrices ?