Plus difficile que d'escalader l'Himalaya en tutu à fleurs ou de traverser l'Atlantique en faisant la planche, il y a :

convaincre un enfant que les fruits, c'est aussi bon (voire meilleur) que les glaces au chocolat ou les gâteaux à la crème.

En clair, « Vade retro vitamines ! » semble être le mot d'ordre des moins de quinze ans.

Néanmoins, comme il ne sera pas dit que les parents se laissent terrasser par l'adversité, ils parviennent à force d'ingéniosité (perversité ?) et de ténacité (obstination ?) à faire ingurgiter quelques fruits à leur progéniture adorée.

Méthode brevetée « Papa Au Secours » :

Votre moitié, a fait de sa spécialité Ès enfants, les milkshakes en tout genre. D'un tour de main, il vous cache des baies ou des bananes sous de la glace vanille et du lait, et en voiture Simone ... Vous n'êtes pas certaine que la concoction soit particulièrement diététique, mais bon, il y a tout de même des fruits dedans : mission accomplie!

NB : cette méthode que l'on pourrait croire -à tort- infaillible (du fait de la glace vanille) connait certains couacs notamment avec sa version « framboises ». Petite Bébée ayant décrété qu'elle n'aimait pas les petits grains, son père - ce saint homme- FILTRE ces types de milkshakes (ce qui ne l'empêche pas d'entendre : « mais il y a encore des petits grains ! » Oui, au moins 3 sur les 15'258 de  base !)

Méthode brevetée « Maman Au secours » :

Vous avez trouvé un truc imparable pour faire avaler quelques fruits à vos chérubins, malheureusement vous craignez bien, ne pas recevoir le prix des nutritionnistes cette année (et encore moins les félicitations du jury) pour ce trait de génie.

Cette méthode se décline en plusieurs temps :
1) affamer vos loustics en zappant le goûter
2) les laisser regarder un dessin animé
3) clamer à la ronde « qui veut des pommes, des bananes etc. » ?
4) préciser « il n'y aura rien d'autre » devant le profond silence qui fait systématiquement écho à votre proposition

Et voilà, comment sous les applaudissements généralisés du public, on fait manger des fruits à des enfants récalcitrants : il suffit de faire une petite entorse à la règle « rien à manger devant la TV »

Machiavélique, hein :-D? Vous êtes très fière de vous!

Pour celles et ceux qui s'interrogeraient sur l'utilité de nos glorieux godillots, voici la réponse fournie par Petite Bébée- spontanément  et sans même, que la question, pourtant fondamentale s'il en est, ne lui soit posée :

 "les chaussures servent à ne pas se salir les chaussettes"

Mmmm, qu'il est doux d'être mère quand même, on a tant d'occasions d'exercer nos zygomatiques ;-D

Rien de tel qu'un mercredi pluvieux pour s'adonner aux joies de la pâtisserie ... un tant soi peu pimentées par la proximité inévitable de deux petits gourmets en toque courte.

Vous vous lancez néanmoins bravement dans l'expérience. Prévoyante, vous multipliez les ingrédients et les ustensiles par deux afin de laisser les talents culinaires de chacun de vos enfants s'exprimer. Ainsi vous évitez les « c'est moi qui fait - non c'est moi » que vous échangez immédiatement pour des «maman, viens m'aider - non moi » (avis au parents de sextuplés : prévoir ouvrir une boulangerie pour écouler la marchandise. Cela aura également l'avantage de financer la nouvelle cuisine, l'ancienne étant rapidement mise à mal par les 6 exubérants cuisiniers).

Vous vous inspirez d'une délicieuse recette de gâteau aux pommes et yaourt, mais comme vous ne pouvez pas vous en empêcher, vous modifiez quelque peu la recette originale(c'est maladif, vous pensez qu'une thérapie d'au moins quinze ans serait nécessaire pour vous guérir de ce travers).

Et, au détour de vos tâtonnements aléatoires, vous avez découvert une incroyable recette inratable (vous êtes pourtant une référence en matière de ratage, vous êtes notammenté célèbre pour vos fondants pas fondants. C'est la faute à l'hérédité : votre mère, déjà, vous concoctait des gâteaux au chocolat, que votre père avait affectueusement renommé « gâteaux de cosmonautes » vu qu'ils étaient extra-plats, donc idéaux pour être emportés dans l'espace. En outre, les cosmonautes n'ayant certainement pas d'autres douceurs à se mettre sous la dent, ils ne les auraient pas ramenés intacts à la maison après une fête d'école. Eux).

Recette inratable donc:

Première étape :

Mélanger tous les ingrédients, à savoir

1 pot de yaourt nature
3 oeufs
1 sachet de sucre vanillé (ça marche aussi sans, mais ça fait plus professionnel)
1 sachet de levure chimique (même avec une date de péremption d'août 2007)
1/2 pot de sucre brun(le pot du yaourt, 125g)
1/2 d'huile (du pot du yaourt)
1 pot de farine blanche, 1 de farine bise et 1 pot de noisettes ou d'amandes moulues
1 ou 2 pommes du jardin (idéalement après avoir enlevé les vers)
1 petite carotte râpée (oui, vous tentez le tout pour le tout afin de faire ingérer ce genre de substance suspecte aux amours de votre vie)

et ingrédient secret: des tas et des tas de morceaux de chocolat noir

Deuxième étape :

Mettre au four (thermostat et durée au pif. Quand c'est gonflé et doré c'est bon signe. Il suffit d'envoyer votre escouade marmitonnienne toutes les trente secondes devant le four pour vérifier l'état de la cuisson).

Et dernière étape (indispensable) : un bain pour les enfants et un passage consciencieux de la cuisine au kärcher qui n'en revient toujours pas d'être encore debout après un tel désastre.

PS : mais c'est quoi cette odeur de brûlé ?

Vous avez souvent eu des problèmes de digestion, davantage encore, depuis l'apparition dans votre vie de deux petits chenapans.

Enfin, cela c'était avant que vous ne découvriez un truc épatant : la mastication de la nourriture! Car effectivement, vous étiez tellement stressée que vous ne preniez plus le temps de mâcher les aliments qui vous tombaient sous la dent, ce que votre système digestif n'appréciait que très modérément.

Stressée, vous l'êtes toujours, mais vous avez maintenant collé un pense-bête virtuel sur le plafond de votre hypothalamus où sont inscrits les mots : « cool Raoul, relax ça roule, zen ma poule ». Suivant scrupuleusement cette sage rengaine, une fois à table, vous ignorez copieusement votre vision périphérique qui, autrement, vous permettrait de voir un Petit Garçon enchanté de tremper la main dans son verre d'eau (??? pour vérifier le principe d'Archimède sans doute) ou Petite Bébée faisant une distribution générale de petits pois par voie aérienne (c'est certainement dans des circonstances similaires que la catapulte a été inventée. N'arrêtons donc pas le progrès : mâchons).

« cool Raoul, relax ça roule, zen ma poule »
« cool Raoul, relax ça roule, zen ma poule »
« cool Raoul, relax ça roule, zen ma poule »

Au prochain atterrissage de petit pois, vous hurlez.

« cool Raoul, relax ça roule, zen ma poule »
« cool Raoul, relax ça roule, zen ma poule »
« cool Raoul, relax ça roule, zen ma poule »

Euréka, vous avez trouvé un truc infaillible pour faire passer un enfant à la propreté de nuit. Généreuse comme vous êtes, vous allez renoncer à le vendre aux enchères et le transmettre ici :

Cela faisait un moment que Petite Bébée ne voulait plus mettre de Pampers la nuit « pour faire la grande comme son frère ». Malheureusement, cette bonne résolution n'était pas suivie d'effet et, à chaque tentative, vous aviez le grand plaisir d'entendre vers trois heures du matin « mâmââââân, c'est mouillé, viiiiiiiiiiens » et un plus grand plaisir encore, de changer les draps (toujours à trois heures du matin). Vous continuiez donc à acheter de temps en temps un paquet de couches en espérant à chaque fois que ce serait le dernier.

Et puis, un jour, votre tendre moitié fait les courses ... et ramène un énorme carton de Pampers. Et c'est ça le truc imparable : acheter le plus grand méga-jumbo paquet de langes (surtout pas en promotion, ce n'est pas le moment de lésiner : l'enjeu est important), l'entamer (en général, une couche suffit) et Bibbidi-Bobbidi-Boo* : Mam'zelle ne fait plus pipi au lit la nuit ! (et vous restez en rade avec votre méga-jumbo paquet entamé, mais que ne ferait-on pas pour une si belle cause).

Pour Grand Bébé, vous (Mère Perfide) aviez employé une méthode similaire en lui trouvant des sous vêtements Superman (qu'il aime presque autant que Flash McQueen, ce n'est donc pas peu dire). Pour les enfiler, il fallait renoncer aux Pampers. Aussi tôt dit, aussi tôt fait : du jour au lendemain, il n'a plus mis de couches.

Bon petit bémol, ces fabuleux trucs ne fonctionnent que si l'enfant est physiologiquement prêt pour ça et pour vos enfants, cela a été largement après trois ans.

* formule magique de la marraine de Cendrillon (hum, on a la culture qu'on peut)