Petit Garçon a 7 ans! Enfin Presque (la date officielle, c'est jeudi). Pour l'occasion, vous avez fait un gâteau inspiré de son dessin animé préféré : Cars (encore et toujours).

Cet événement vous a permis de constater qu'il n'y a pas que votre fils qui prend de l'âge : vous aussi hélas. En effet, on peut même dire (tout bas, si possible) que vous n'êtes pas loin de la sénilité. Nooon ? Siiiii.

La preuve : vous vous apprêtez à mettre les bougies sur le gâteau (déjà, vous n'en comptez que 5, mais cela, on le mettra sur le compte de votre refus de voir votre petit bout de chou grandir si vite) quand vous remarquez « tiens, mais ils ont inventé un nouveau système pour les portes bougies » et forte de cette observation, vous vous astreignez à essayer d'enfoncer le pic dans la bougie (le nouveau système). Après avoir essayé en vain et rouspété « mais cela ne marche pas ce truc », vous retournez (enfin) l'objet pour découvrir que le système n'avait jamais changé (ce n'était qu'une lubie de votre part) et que le pic, servait comme d'habitude à piquer le gâteau.

La honte, quoi.

Petit Garçon a eu 6 ans ! Comme il est toujours dans sa phase « il n'y a que le dessin animé de Cars qui compte dans la vie », après avoir fait un gâteau Flash McQueen, vous avez décidé d'en faire un à l'image de Chick Hicks.

Avant que qui que ce soit vous félicite pour votre abnégation de mère, il faut savoir que c'est Le King que votre fils souhaitait retrouver sous ses bougies. Mais Mère Parfaite étant partie faire une cure à Tahiti, Mère Indigne a refait surface et lui a proposé « mais si on faisait Chick Hicks » à la place ? Hein, ce ne serait pas une merveilleuse idée ?

Nan.

Mais voilà, le massepain de couleur bleue n'existe pas or Le King est bleu et vous, et le colorant alimentaire vous n'êtes pas de bons amis. Alors vous avez fait appel à la persuasion perfide d'une pâtissière désespérée et résultat des courses (gniark gniark gniark) votre fils était aux anges devant son véhicule en pâte d'amandes.

PS : inutile de préciser qu'en général, la persuasion perfide marche dans l'autre sens et c'est ainsi que votre salon regorge de jouets que vous ne vouliez surtout pas acheter comme l'horrible montre de Ben 10,. Malheureusement un cœur de mère (et ses oreilles)  ne résiste pas devant 42'326 « maman, c'est quand que j'aurais une montre Ben 10 ? »

Joyeux anniversaire !

Petite Bébée a eu quatre ans ce week-end. Vous avez voulu fêter dignement l'évènement et avez demandé à votre princesse ses préférences pour le gâteau. Votre poulette, pour des raisons qui vous sont totalement inconnues, a opté pour une pâtisserie en forme de « souris multicolore » ( ????).

Vous avez réfléchi aux moyens qui s'offraient à vous pour faire cette chose et avez estimé que vous vous en tiriez à bon compte, car une vague forme de demi-cercle recouverte de Smarties devait certainement faire l'affaire.

C'était sans compter, bien sûr, le fait que vous avez eu la mauvaise idée de montrer à votre progéniture - aussi curieuse que sa mère - les assiettes Fée Clochette que vous aviez achetées pour l'occasion. Du coup, votre trésor a voulu - souvent femme varie - un gâteau Fée Clochette au lieu du sympathique gâteau souris (au secours !). Comme vous n'alliez pas lui reprocher un goût certain pour l'élégance de la table qu'indubitablement, la Baronne de Rothschild elle-même approuverait, vous vous êtes mise en quête d'une représentation de ladite fée (hein dites, que vous êtes brave, ... surtout quand on connaît vos piètres talents artistiques).

Après avoir cogité pour trouver une solution simple (brave certes, démente pas encore), vous êtes parvenue à un résultat dont vous n'avez pas à avoir trop honte. Comme quoi, cela vaut la peine de procréer : grâce à vos têtes blondes, vous vous découvrez ainsi un talent caché (qui ne va vous être utile que deux fois l'an jusqu'en 2015 tout au plus, mais bon).

* car votre petite demoiselle a déjà un avis sur tout et vous vous doutez qu'il n'est pas loin le temps où elle ne vous demandera plus : « ça va avec ça, ça ? » en vous montrant un kilt écossais rouge et un pull rayé rose. Elle les mettra sans autre et relancera ainsi une mode style Christian Lacroix rajoutant sa touche personnelle, du vernis à ongles vert : on saura ainsi que l'on est entré dans l'ère bénie de l'adolescence.

Grand Bébé vient d'avoir cinq ans, et devient donc très officiellement Petit Garçon à partir de ce jour.

Lors de sa fête d'anniversaire, les fées étaient manifestement avec vous (probablement toutes: les marraines les fées de Cendrillon, la fée Clochette et même les fées du logis) car miracle, vous êtes parvenue à réaliser un gâteau Flash McQueen dont le résultat fut loin de vous déplaire (gommette artiste culinaire très fière d'elle)*.

Merci les fées ! Bon, elles auraient pu avoir la mansuétude d’effectuer le voyage la veille également : cela vous aurait évité de présenter une tarte au citron littéralement immangeable à vos invités ce jour-là.

* Euh, il ne fallut pas moins de trois marmitons pour achever le chef-d'oeuvre (le papa: pour la forme du véhicule, la maman pour le cake en lui-même et le parrain pour le chiffre 95 sur le toit).