Vous êtes dans un magasin de jouets et vos enfants devisent inlassablement sur les cadeaux qu'ils espèrent recevoir à Noël. Votre fille vous voyant vous approcher, vous informe:

« Tu ne le sais pas mais le Père Noël il entend tout car il m'apporte toujours les cadeaux que j'ai voulu ».

Sans blague ;-D!

Un bruit dans la nuit, vous a sauvée hier d'un impair sans précédent. Effectivement, alors que vous aviez complètement oublié de mettre une piécette de la part de la petite souris dans la « boîte à dents » de votre fils qui venait de perdre une incisive, le son que ladite boîte fit en tombant du lit pendant le sommeil de votre grand, vous rappela à vos devoirs de mère-souricière.

Vous frayant courageusement un chemin, en pleine nuit, dans la jungle de la chambre de vos enfants, vous déposâtes de la sorte, une pièce au sein du réceptacle requis.

Au petit matin, vous êtes donc surprise d'entendre les rumeurs d'un remue-ménage et des « mais la petite souris a oublié ... » venant de la chambre de vos descendants. Vous avancez précautionneusement dans l'antre et vous vous enquérez de ce qui se passe. Vos chérubins consternés vous annoncent que la petite souris a oublié de prendre la dent en échange de son offrande (merdum ! Voilà ce que c'est que d'avoir une souris souffrant de sénilité précoce). Alors que vous essayez de l'excuser en disant qu'elle devait être un peu distraite, votre fils, qui vraiment ne perd jamais le Nord, émet l'hypothèse qui lui devient rapidement une certitude, que la pièce ne vient pas de la souris, qu'il se souvient, il l'a trouvée par terre, qu'elle a dû tomber de son porte-monnaie la veille et que donc, il lui faudra en amener une autre.

Hum, vous, vous savez bien malgré votre Alzheimer, que la boîte était hermétiquement fermée avec la pièce dedans (et la dent aussi apparemment), mais vous voilà coincée car soit vous admettez que la souris, c'est vous ou vous vous taisez et réfléchissez aux moyens pour sortir de cet imbroglio (et reprendre la dent sans payer de taxe supplémentaire). Le dilemme est de taille. Il vous reste jusqu'à ce soir pour prendre une décision !

Vous regardez un documentaire animalier avec vos petits angelots. Il traite des baleines bleues, des espadons et des tortues qui parcourent des milliers de kilomètres pour pondre leurs précieux œufs (alors qu'elles pourraient se contenter de les pondre dans l'île d'à côté, mais bon, il faut accepter que Mère Nature ait des petites marottes, vous en avez bien, vous).

Vous n'êtes pas loin de ce « moment parfait » évoqué par votre prof de philo dans un de ses cours, ce moment du type « madeleine de Proust », ou « musique divine » vécu par Sartre si votre mémoire ne vous joue pas (trop) de tours (ça ne date pas d'hier, hein. C'est tellement vieux que vous n'allez pas divulguer le nombre d'années que ça fait, c'est dire !).

Vous êtes donc bien, totalement en phase avec vous-même (c'est-à-dire que dans votre cerveau, y-a rien, c'est le vide, le nirvana complet) quand malédiction, vous voyez apparaître à l'écran l'image de deux tortues qui s'accouplent.

Pitié.

Vous n'allez quand même pas devoir quitter votre merveilleux état de rien-être, pour vous lancer une discussion de type « les abeilles et les fleurs » et tutti quanti ?

Non. Vous êtes sauvée par votre fille, qui avant que vous n'ayez le temps d'ouvrir la bouche, commente placidement :

« Vous avez vu, il y a les tortues qui se marient ».

Faut dire qu'elle revient d'une visite avec sa classe au musée d'histoire naturelle, où justement ils ont étudié les fonds marins. Manifestement, l'éducation sexuelle ne fait pas partie du programme de cette année.

Pour une fois, c'est au repas du soir (et non pas au petit déjeuner alors que votre cerveau ne fait qu'émerger doucement de son édredon virtuel) que se déroule une de ces discussions qui vous laissent perplexe.

Vous êtes en train de mettre (avec la grâce qu'on imagine), une grosse fourchetée de lasagne dans la bouche, tout en prêtant une oreille distraite au dialogue en cours.

Petit Garçon (hilare) : « pour ta blessure, on va couper ton bras jusqu'où, au coude, à l'épaule ? »

Petite Fille (hilare au carré) : « je ne sais pas, et toi, pour la tienne, on coupe où ? »

Vous apprendrez plus tard que l'origine de ces propos viennent des dames des activités parascolaires qui semble-t-il, font ce genre de commentaire lorsqu'un enfant s'est fait un bobo et a besoin d'un pansement.

Lancés sur ce terrain marécageux, vos petits lutins prennent un malin plaisir à continuer leur conversation sur le même thème et repensent au père de leur nounou à qui on avait amputé une jambe.

Petite Fille (scientifique) : « et pour le papa de Salvina, on avait coupé jusqu'où ? »

Vous : « je ne sais pas, au dessus du genou, je crois »

Petite Fille (ne lâchant pas son os) : « on pourrait le revoir pour vérifier ? »

Vous : « non, tu le sais qu'il est mort maintenant »

Petit Garçon (précis): « ça veut dire qu'il est enterré »

Petite Fille (les yeux qui pétillent) : « mais alors, on pourrait le déterrer pour voir ? »

Exit la lasagne, tout à coup, vous n'avez plus d'appétit.

Ce qui est dommage finalement, c'est que votre choupinette ne vous ait pas proposé plutôt d'aller déterrer Jean-Jacques*. Vous auriez une petite question à lui poser : « Est-il encore si sûr que l'Homme nait bon, c'est la société qui le corrompt ? », hein si à 6 ans, on envisage déjà des profanations de tombes ?

* Rousseau, who else ?

Vous devriez être privée de cinéma à vie, car cela ne vous donne pas que des bonnes idées. En effet, vous aviez tellement adoré la scène du film « Out of Africa » dans laquelle Meryl Streep proposait à ses invités de donner le début d'une histoire pour qu'elle en invente la suite, que vous avez offert la même possibilité à votre progéniture.

Et c'est donc ainsi que vous en êtes arrivée à devoir raconter les tribulations de Chocolatine, une tablette de chocolat et de ses copines, Réglissa, le bâton de réglisse et Pomme, la pomme. Et cela, soir après soir.

Après soir.

Après soir.

Après soir.

Il y a eu Chocolatine à la piscine, Chocolatine qui grimpe aux arbres en pleine nuit, Chocolatine qui va à l'école, Chocolatine qui se perd dans un magasin, Chocolatine se fait une belle robe etc.

En mauvaise mère qui se respecte (et qui en a ras-le-baba de se creuser les méninges), vous avez insidieusement introduit l'éventualité qu'il arrive quelque chose de fatal à cette pauvre Chocolatine. Vous pensiez à tort que vos chérubins allez se précipiter sur une offre aussi alléchante, que d'avoir le pouvoir de vie et de mort sur cette satanée tablette de chocolat, mais non.

Finalement, le jour (béni) où l'attractivité d'un décès en direct surpassa le charme des aventures de Chocolatine, vous avez enfin pu lui donner une fin acceptable : elle termina donc son existence sous les tropiques après avoir surfé tout l'été, en servant de goûter à des touristes. Tout ça parce qu'elle eut l'imprudence de retourner dans leur chambre sans attendre le crépuscule (elle s'était cachée dans leurs bagages à l'aéroport de départ et c'est ainsi qu'elle avait pu prendre l'avion).

Bien fait !