Dans un coin de votre tête, bien planqué tout au fond, sous un vague tapis neuronal, se terre votre horrible secret. Comme hélas, vos enfants grandissant à vue d'œil, il devient évident que le pot-aux-roses va bientôt être découvert. Vous exploser à la figure même.

Alors, autant devancer la horde avant l'hallali et avouer franchement l'atroce vérité : voilà, vous ne savez rien.

Non rien. Ou si peu de chose.

Jusqu'à présent, vous avez pu donner le change. Lorsqu'un des fruits de vos entrailles vous demandait « pourquoi les plantes sont vertes ? Hein maman, dis» les yeux avides de connaissance, vous jetiez au petit bonheur la chance, des mots comme chlorophylle ou photosynthèse, qui les laissaient coi (au moins trois secondes) et les faisaient passer précipitamment à la question suivante à laquelle vous répondiez avec brio « 2 + 2, cela fait 4 mon chéri ».

Cette belle époque est malheureusement révolue.

Maintenant quand votre Petite fille, dont la richesse des questions est proportionnelle à votre absence de réponses intéressantes, vous demande :

« Maman, pourquoi on n'attrape pas de coup de soleil à l'intérieur des mains ? »,

c'est le trou noir, le blanc, le moment de solitude dans la multitude.

Y aurait-il une bonne âme dans la salle qui pourrait vous éclairer sur cette interrogation primordiale afin que vous n'apparaissiez plus cultivée que vous n'êtes, à la prochaine salve (car merdum, Petite Fille a de la suite dans les idées).

 Petit Garçon songeur :

« Maman, il y a une fille au parascolaire qui a des tétines »

Tiens donc!

La récente maternité de la chatte de la maisonnée*, a manifestement eu des conséquences directes sur le vocabulaire de votre fils.

Il rajoute ingénument : « c'est parce qu'elle va bientôt être maman »

Ce sont les parents de la dite jeune fille qui vont être ravis d'apprendre la nouvelle, vu qu'elle doit avoir entre 7 et 9 ans :-D

* admirer au passage la figure de style pour éviter le trop hasardeux « votre chatte »

Vous papotez avec votre fille (enfin, votre fille papote avec vous, serait une phrase plus correcte) et incidemment, elle vous parle du temps où vous serez grand-mère (dans fort fort longtemps bien entendu).

Elle ajoute (fichue curiosité féminine) : « il faut être tout nus quand on fait ça ? »

Vous faites celle qui n'a pas tout imprimé, bien que vous connaissez parfaitement le fonctionnement tortueux du cerveau de votre progéniture (d'abord parce que c'est vous qui l'avez conçu et ensuite, parce qu'à votre grand regret, vous avez le même).

« Je n'ai pas compris, qu'est-ce que tu veux dire ? »

« Quand on met la petite graine, il faut être tout nus pour ça ?»

On comprendra aisément votre désarroi devant cette question et les balbutiements qui en découlèrent:

« Heu, oui, on peut, ce n'est pas obligé »

Alors que vous croyez vous être (brillamment soit dit en passant) sortie d'affaire, voilà-t-y pas qu'elle vous assène le coup de grâce en s'enquérant :

« Et toi, tu étais toute nue, quand tu as fait ça ?»

Comme souvent, vous êtes un peu stressée et vous tentez de faire accélérer le mouvement à votre marmaille qui se délecte à traîner. "Allez les enfants, dépêchez-vous, on perd du temps là".

Petite Fille vous regarde avec un petit air candide et vous demande "mais maman, on le retrouve où le temps qu'on perd?"

Hem.

Excellente question.

En fait si on y regarde de plus près, le temps qu'on perd à cueillir une petite fleur par-ci, par-là, à regarder un chien qui court derrière les pigeons ou à flâner le nez en l'air, c'est plutôt du temps qu'on gagne (notamment sur les corvées) que du temps perdu non ?

Tiens, vous allez de ce pas faire part de cette brillante théorie à votre employeur.

Petite Fille (scientifique) : « Maman, ils sont quelle couleur les microbes qu'on voit pas ? »

Hum, vous avez beau être une fan inconditionnelle du Dr. House, vous êtes totalement incapable de répondre à cette (pourtant fort intéressante) interrogation. Par contre vous devenez incollable ou presque sur les lupus, sarcoïdoses, neurofibromes et autres joyeusetés