Votre petite fille (6 ans et des poussières), pensive, s'interroge sur une règle élémentaire de physique.

« Maman (oui, maman, pourquoi pas papa, pourquoi ce n'est pas à lui qu'on pose les bonnes questions, hein ?), ce qui est léger flotte et ce qui est lourd coule, n'est-ce pas ? »

Jusque là, tout va bien, vous pouvez acquiescer sans avoir à montrer à votre descendance, que la physique et vous, hem, parlons plutôt d'autre chose...

« Mais papa et toi vous êtes lourds (est-ce vraiment nécessaire de le préciser ma chérie ?), alors que mon frère et moi on est plus légers. Alors pourquoi vous, vous flottez et nous on coule ? »

Archimède, Planck, Einstein et les autres ... au secours.

Vous êtes à la fête de la fin d'année de l'école de votre fils. Les enseignants proposent de montrer un petit film sur la sortie qu'ils ont faite dernièrement. Il y a un grand brouhaha dans la pièce qui diminue d'intensité au fur et à mesure. C'est lorsque le silence s'installe enfin que votre petite héritière choisit de dire haut et fort : « c'est pas vraiment intéressant ce film, je retourne jouer à la balançoire ».

... quelqu'un connait cette enfant ? Car vous en tout cas vous ne l'avez jamais vue !

Ces derniers jours ont été, comme qui dirait houleux,* avec Petite Fille Elle fait bêtise sur bêtise et même des bêtises au carré**. C'est dans cette ambiance-là (juste alors que vous vous apprêtiez à faire votre balluchon pour les Bermudes) qu'elle vous sort :

« Tu sais maman je ne t'abandonnerais jamais » (hem, faut-il vraiment s'en réjouir ?)

Vous êtes assez interloquée par cette réplique car au vu du contexte, vous auriez plutôt imaginé que ce soit à vous de la rassurer sur votre amour inconditionnel. Vous en restez donc sans voix (exploit que seule votre fille parvient à vous faire réaliser, soit dit en passant).

Votre fillette profite de votre silence pour préciser sa pensée : « même quand tu seras morte, je ne t'abandonnerais pas ».

Vous, vous en restez évidemment aphone et vous entendez la suite, qui vous incite enfin à sortir de votre mutisme : « oui, je ne t'enterrerais pas ».

« Comment-ça, tu ne m'enterreras pas ? »

« Non, je te garderais toujours avec moi ... dans un bocal ».

Si c'est pas beau l'amour ;-D.

Une chose est sûre, vous ne vous ennuyez jamais avec Petite Fille (vous riez, vous criez, vous hurlez, vous tempêtez certes, mais vous ne vous ennuyez jamais)

* on parle toujours de la crise des deux ans et de celle de l'adolescence, comment se fait-se qu'on zappe celle de 6 ans ? Vous êtes la seule à y avoir droit ?

* * pour celles et ceux qui ont la chance de ne pas connaitre ce phénomène, les bêtises au carré sont les bêtises effectuées PENDANT une première punition. Ainsi, alors que vous croyez votre fille bien tranquille dans sa chambre en train de réfléchir sur les vicissitudes de l'existence ainsi que sur les moyens de se venger de la méchanceté de sa très-très vilaine maman, elle est en fait en train de se doucher toute habillée dans le lavabo de la salle de bain (apparemment c'est possible, en tout cas, le résultat fut qu'elle était totalement trempée).

 Vous allez voir le spectacle sur le thème des amérindiens organisé par l'école de votre fils. Vous préparez donc votre petit paquet de mouchoirs car, hélas, vous êtes de ces mères qui versent volontiers une petite larme émue en voyant sa progéniture chérie sur scène.

En sus des mouchoirs, vous prenez également avec vous ce qui va se révéler être votre animatrice de poche, à savoir votre fille. Pour vous faire patienter en attendant le début du spectacle, votre chérubine ne recule devant rien et vous raconte ainsi l'histoire de deux paresseux (des vrais), Kool-Kool et Molokoko (on ne vous en voudra pas si les noms diffèrent peut-être un brin de la version originale) dont l'un se fait avaler par un python, qui se fait avaler par un crocodile qui lui-même se fait manger etc. etc. avant qu'un chasseur ne tue l'animal final et délivre Kool-Kool qui ne s'était aperçu de rien (évidemment en bon paresseux, il dormait) et qui va raconter son histoire à Molokoko qui ne s'était aperçu de rien lui non plus (évidemment en bon paresseux, il dormait). Là, c'est le moment où il faut rire, vous obtempérez donc.

Au cours du spectacle, votre animatrice qui prend son rôle manifestement à cœur continuera à agrémenter votre soirée avec des commentaires d'une pertinence toute relative :

« Dis maman, il y a des indiens tout nus, vraiment tout nus à part pour leurs peinture de guerre bien sûr ? ». Question que vous vous empressez de transmettre à votre moitié qui éclate d'un rire fort peu discret.

« Dis, pourquoi il (en parlant de son frère) a mis un T-shirt de Batman alors que les autres, ils en ont un noir ? (hum ça ma chérie, tu dois bien le savoir que tu as une mère indigne, qui après avoir sacrifié trois pauses déjeuner en quête d'un vêtement noir taille garçonnet, a pris ce qu'elle trouvait. L'avantage, à retenir, c'est qu'ainsi vous repérez aisément votre fils parmi les autres Amérindiens, c'est celui qui a une chauve-souris jaune sur le poitrail).

« Mulan, elle vient de quel pays ? »

Et « Quand est-ce qu'ils vont éteindre les lumières ? » fois 10, car les maîtresses dans le souci de rassurer les plus petits, avaient eu le malheur d'indiquer que la pièce serait éteinte à un moment.

Sans parler des commentaires directement inspirés du spectacle : « pourquoi il tient un serpent » accompagné de son « et pourquoi les autres ne tiennent pas de serpent ? », «c'est quand qu'ils vont aller dans l'igloo ? » (jamais étant la réponse puisque ledit igloo était perché à un mètre du sol), « pourquoi on voit les nénés des garçons et pas des filles » etc. etc.

Cette fois, c'est sûr, même si elle l'ignore encore car elle prévoit se lancer dans la carrière d'institutrice, votre choupinette sera la prochaine Léonie Zitronette ou la future Pierrette Bellemare ;-D

Votre petite princesse regarde les pâtes dans son assiette avec une mine dégoûtée : « mais tu as mis du jus de fromage ! »

Vous plaidez coupable. Sauf que vous, vous appelez cela de la crème.